(все претензии к неточностям в употреблении терминов всячески приветствуются. Однако не без сожаления вынужден отметить, дорогие читатели, что плодотворная дискуссия по этим претензиям станет возможной ещё не скоро - я отдал свой моргенштерн в ремонт)

    Человек, волею случая находящийся в одном помещении с психологом, должен быть очень осторожен и вместе с тем решителен. Зачастую жизненно важно, кто первым доберётся до острых предметов, лежащих без присмотра. Если это удалось психологу, постарайтесь не раздражать его. Говорите тихим, мягким тоном, не делайте резких движений, попробуйте отвлечь внимание психолога, неторопливо отступайте в сторону двери. Ни в коем случае не пытайтесь стремительно выскочить за дверь! Если она окажется запертой, последствия могут быть самыми ужасными.

    Если Вы всё же обречены на беседу с психологом, помните: ни слова просто так. Тщательно изучите список возможных диагнозов. Важно: не пытайтесь примерить их к себе и на этом основании вычислить поведение собеседника. Помните: конечное заключение психолога в принципе непредсказуемо. Можно лишь уменьшить ущерб. Основное правило: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УБЕДИТЬ ПСИХОЛОГА, ЧТО ВЫ ЗДОРОВЫ! Психологи не верят в нормальность(*).

    Если у Вас есть такая возможность, соберите информацию о психологе заранее. Уточните количество и процент различных диагнозов, поставленных им, навестите предыдущих жертв этого специалиста, оцените их состояние. Хорошие результаты могут дать превентивная слежка за психологом, демонстративное прослушивание его телефонных разговоров и анонимные угрозы семье. В этом случае Вы практически застрахованы от такого диагноза, как паранойя.

    Если у Вас нет возможности заранее подготовиться к беседе, то наиболее выигрышной линией поведения будет имитация тихого, ласкового слабоумия. Замолкайте посреди фразы, пустите слюну, восхититесь пластиковой геранью на подоконнике. Однако не надо переигрывать: обмочить кушетку - это уже слишком. Вообще, психологи очень не любят, когда кто-то оказывается умнее их, посему усматривать на    каждой    карточке теста Роршаха vagina dentata тоже невыигрышно. Даже если она действительно там есть.

    Не признавайтесь психологу в своих симпатиях и антипатиях, мечтах и опасениях. Любое более или менее сильное чувство с Вашей стороны есть фундамент для обвинительного заключения. Если Вы всё же проговорились о том, что любите и чего не любите, немедля выдумайте историю о том, откуда есть пошла любовь/нелюбовь. Опоздаете с историей - психолог выдумает её сам, и тогда держитесь.

    Не показывайте язык психологу больше одного раза за время беседы. Проделайте это быстро: так, чтобы собеседник засомневался, видел ли он Вашу гримасу на самом деле или ему почудилось.

    Не льстите психологу - это выводит его из равновесия, и в таком состоянии он более опасен, чем обычно.

    Постарайтесь за время беседы подготовиться к тестам на ассоциации. Лучше всего будет, если Вы вспомните последний просмотренный фильм, пройдётесь по его эпизодам и составите последовательность слов, которую и выдадите в ответ на слова психолога. Для тестов, в которых предполагается возможность выбора из нескольких вариантов, существует более простой алгоритм: вспомните число "пи" до любого знака, номер своего телефона, даты рождения-смерти Делакруа; и отвечая на очередной вопрос, спокойно выбирайте вариант, соответствующий очередной цифре.

    Ни в коем случае не ведитесь на слова психолога, что он хочет Вам помочь. Если Вы поверили, то и в самом деле нуждаетесь в психиатрической помощи.

    По непроверенным данным, от психолога можно откупиться, предложив ему для психоанализа вместо себя других, менее ценных людей - например, тёщу. Однако в этом случае необходимо убедить психолога в том, что предлагаемый субъект намного интереснее Вас. Расскажите, например, что оный субъект имеет привычку кукарекать на балконе с восходом солнца, причём только по нечётным дням високосного года. Поведайте о коллекции яичных скорлупок или нежелании смотреть сериалы. Вообще, творите и выдумывайте. Древние, как мир, повествования о зелёных чертиках и летающих тарелках тут не годятся. Намекните на ужасную семейную тайну типа кровосмешения, добавьте готики: уединённая дача, таинственные незнакомки в кисее над берегом замазученного озера... надеюсь,Ваша смекалка придёт Вам на помощь: дело избавления от психолога того стоит.

    На всякий случай возьмите с собой иголку. Если почувствуете, что психолог начинает Вас убалтывать, незаметно колите себя в ногу. Если терять уже нечего, колите психолога, стараясь попасть в нерв, и бегите.



(*) - в нормальность (прежде всего в свою собственную) не верят и те, кто строит из себя психологов, но у настоящих психологов это получается намного естественнее.